26 décembre 2009
C'est la nuit de Noël, deux clochards sont installés sur un banc
C'est la nuit de Noël, deux clochards sont installés sur un banc d'un jardin public de Madrid près de l'église San Fernando Y Cojones de Toros.
Chacun a une casquette à ses pieds pour y recueillir l'aumône des passants. L'un des deux clochards porte autour du cou une étoile de David, tandis que l'autre porte une croix.
A la sortie de la Messe de Minuit, les fidèles passent devant eux, sans un regard pour le clochard à l'étoile de David.
Par contre, les affaires sont florissantes pour l'autre clochard (celui qui porte la croix, suivez un peu !!!).
Il ne se passe pas une minute sans que résonne le bruit d'une pièce tombant dans sa casquette.
Le prêtre qui saluait ses ouailles sur le parvis de l'église et qui observait d'un oeil les 2 clochards, s'approche alors. S'adressant au clochard portant l'étoile de David, il lui dit :
- Monsieur, excusez-moi de vous déranger, mais je tenais à vous faire une remarque :
Vous savez que l'Espagne est un pays très catholique... C'est pour cela que vous n'obtiendrez jamais la charité en arborant un signe judaïque tel que l'étoile de David, surtout à la sortie d'une église...
A ce moment là, le clochard se tourne vers son compagnon et lui dit :
"Dis-donc Moshé, tu te rends compte, ce gars-là veut nous apprendre notre métier !"
çà ce passe en Angleterre
- Abram, ça va?
- Pas du tout.
- ?????
- Ma femme couche avec Lord Lester.
- Ah, c'est pas bien.
- Ceci dit, je couche avec la femme du Lord.
- Ca c'est bien!
- C'est bien?! J'ai déjà deux enfants de lui!
- C'est pas bien...
- Ceci dit, il a deux enfants de moi.
- Mais alors vous êtes quittes?
- Comment ça "quittes"? Moi, je lui fais des lords, et lui, il me fait des Juifs.
17 décembre 2009
Où les juifs se lamentent
Un touriste arrive en Israël et demande : -"Montrez-moi l'endroit où les Juifs se lamentent."
On l'a emmené à la Direction des impôts.
13 décembre 2009
Un rabbin monte dans un taxi.
Un rabbin monte dans un taxi. Au moment o le chauffeur démarre, un arabe ouvre la portière, arrache le sac du passager et s'enfuit en courant. Le chauffeur sort de son taxi, rattrape le voyou et commence lui casser
la figure.
Le rabbin sort son tour et hurle : "MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ ! "
Le chauffeur dans le feu de l'action n'entend rien et continue de frapper le voleur.
Et le rabin continue
"MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ ! "
Rien faire, le chauffeur continue (le rabbin aussi) : "MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ ! "
Une fois que le voleur git terre, le chauffeur reprend ces esprits. Il entend enfin le rabbin qui continue crier
"MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ ! "
Il lui répond donc :
"Enfin il l'avait cherché. En plus j'ai récupéré votre sac... et vous n'allez pas me dire que a vous dérange ce point l qu'un arabe se fasse tabasser!" .
Mais le rabbin continue : Mais ARRETEZ LE COMPTEUR ! ! !"__,_._,___
05 décembre 2009
A quoi reconnait-on une femme juive ?
La réponse : Diaporama___femme_juive
30 novembre 2009
Quand faut-il prier ?
Moshé est pris d'un doute et s'en va voir son rabbin pour lui poser La grande question qui vient de lui traverser l'esprit :
- Dis-moi grand rabbin, toi qui a la sagesse, pourquoi est-on obligé de prier l'Éternel tous les jours ?
Le rabbin lui répond :
- Ce qui est surtout très très important, c'est de prier la veille du jour de sa mort, Moshé.
- Mais grand rabbin, comment peut-on savoir quel jour on va mourir ?
- Eh bien, justement Moshé, justement...!
28 novembre 2009
Comment dissoudre une manifestation à Tel Aviv ?
En faisant une quête.
26 novembre 2009
Cadeau pour belle-mère
Le vieux Simon ne savait pas trop quoi choisir comme cadeau d'anniversaire pour sa belle-mère. Finalement, en désespoir de cause, il opta pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière très huppé de la ville.
Un an plus tard, pour le nouvel anniversaire de sa belle-mère, Simon ne lui achète rien. La belle-mère ne manque pas de lui faire remarquer son oubli :
- Alors Simon, tu ne m'aimes plus ? Tu n'as plus de considération pour ta belle-maman ?
- C'est à dire belle-maman, je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière...
Un père et une mère juive sont sur un bateau avec leur fils.
Soudain, le fils tombe à l'eau et coule à pic.
Les parents: "Mon Dieu, mon Dieu, rendez-nous notre enfant !!!"
Miracle, le rejeton ressort de l'eau et réussi à remonter sur la barque.
Le père: "Merci mon Dieu pour ta miséricorde..."
La mère: "Dis-donc, Dieu. Le petit, il avait pas une casquette quand il est tombé ?"
25 novembre 2009
Quels sont les cinq plus grands hommes [juifs] qui ont marqué le monde ?
Le premier, c'est Moïse pour qui tout est dans la Loi
Le second, c'est Jésus pour qui tout est amour
Le troisième, c'est Marx pour qui tout est capital
Le quatrième, c'est Freud pour qui tout est sexuel
Le dernier, c'est Einstein pour qui tout est relatif…
