Le tablier de ma grand-mère !
Le principal usage du tablier de ma grand-mère était de protéger sa robe de jour (à ne pas confondre avec sa robe de sortie, qui était celle qu’elle mettait pour aller en ville !). La robe de jour, celle qu’elle mettait en se levant tous les matins et qui faisait toutes les saisons était inusable, je ne lui en ai jamais connu d’autre.
Mais en plus de cela, le tablier de ma grand-mère avait de multiples usages.
Il servait de gant pour retirer une poêle ou un plat brûlant du fourneau.
Il était utilisé, sans aucune retenue, pour essuyer nos larmes (et quelque fois les siennes), et , à certaines occasions, pour nettoyer les frimousses salies, dans un envol de tendresse quand elle nous serrait contre elle, pour nous empêcher de fuir.
Depuis le poulailler, le tablier servait à transporter les oeufs, les poussins à réanimer, et parfois les œufs fêlés qui finissaient dans le fourneau, alimentant le feu qui soudain, par je ne sais quelle alchimie, devenait plus vivace.
Quand des visiteurs étrangers arrivaient, le tablier servait d’abri aux enfants timides que nous étions parfois et quand le temps devenait plus frais, Grand-Mère s’en emmitouflait les bras. Ce bon vieux tablier faisait office de soufflet, agité au-dessus du feu de bois, il nous protégeait de la pluie durant le court instant qu’il fallait pour
traverser la cour et arriver jusqu’à la petite cabane qui servait de toilettes.
C’est encore lui qui transbahutait les pommes de terre et le bois sec jusqu’à la cuisine, qui servait à ramasser les pommes trop tôt tombées du pommier.
Dans le potager, il servait de panier pour les nombreux légumes : après que les petits pois aient été récoltés, venait le tour des choux en fin de saison, il était utilisé pour ramasser les châtaignes et les noix. Quand il déversait sa cargaison sur la table de la cuisine, celles ci roulaient partout et nous nous élancions à leur recherche sous les meubles, pour les jeter à nouveau dans le tablier grand ouvert.
Quand des visiteurs arrivaient d’une façon impromptue, c’était surprenant de voir avec quelle rapidité ce vieux tablier pouvait faire la poussière !
A l’heure de servir le repas, Grand-Mère allait sur le perron agiter son tablier, et les hommes aux champs savaient aussitôt qu’ils devaient passer à table.
Grand-Mère l’utilisait aussi pour poser la tarte aux pommes toute craquelante sur le rebord de la fenêtre pour qu’elle refroidisse... Mais le meilleur usage du tablier était quand il se transformait en berceau ou en ambulance quand l’un ou l’autre d’entre nous, ses petits enfants, tombait (c’était le terme consacré) malade ou souffrait d’un
malaise.
Il faudra de longues années de recherche, pour que quelqu’un invente quelque objet qui puisse remplacer le bon vieux tablier de ma Grand-Mère !
La blonde et le policier
Un policier interpelle une blonde après l'avoir surprise à rouler en sens inverse sur une route à sens unique et lui demande :
- Saviez-vous où vous alliez ?
La blonde lui répondit :
- Non, mais où que ce soit, ça ne devait pas être bien car tout les gens s'en allaient de là.
Rajach Bataille - Eros
Toto se rend à la pharmacie :
- Je voudrais des capotes !
- D'abord, quand on rentre dans un magasin , on dit bonjour ! En suite on ne dit pas capote mais préservatif et en plus , tu es trop jeune pour ça !
- Mais, monsieur, ce n'est pas pour moi, c'est pour maman qui va faire du stop !
Un parisien à la campagne...........
Un Parisien en vacances à la campagne passe devant un champ et demande au paysan :
- Mais comment faites-vous pour obtenir des radis aussi gros ?
- Ce n'est pas compliqué, Monsieur: j'ai semé des graines de betterave rouge !
Rajach Bataille - Eros
Une affirmation de Keith Richard
Je ne suis pas hypochondriaque, mais j'ai toutes les autres maladies.
Rajach Bataille
Une femme comparait devant le tribunal pour vol à l'étalage.
- Madame, lui dit le juge, qu'avez-vous volé au juste ?
- Une petite boite de six pêches, monsieur le juge.
- Eh bien, vous aurez six jours de prison, un pour chaque fruit.
A ce moment le mari :
- Mais, monsieur le juge, elle a aussi volé une boite de petits pois..........
Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière,
le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers :
"Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 mètres d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach 1."
Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote : "Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie..."
Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu ce monologue depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit :
- Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !
Savez-vous comment on appelle un ascenseur en Chine ?
- Comme en France, en appuyant sur un bouton.
C'est un homme qui entre chez un concessionnaire pour y acheter une voiture d'occasion.
Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture. "Pas de problème, je vous laisse les clefs..." L'homme prend l'autoroute... vitesse 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h.
Quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arrêter. "B'jour monsieur, vos papiers SVP" dit le flic en se penchant vers la portière. Et c'est là, oh horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.
- Puis-je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?
- Ben voilà le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer...
